....

E essa musica me faz sentir tudo que eu odeio e nao quero sentir



Um brinde ao meu coração, que está fedendo a "Ode to my family"

"Voce está saindo da minha vida...

...e parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande noticias,
Ce acha que eu sou louco, mas tudo vai se encaixar"


To desistindo de algumas coisas
To acreditando em outras...
To animado com algumas pessoas
To triste com o comportamento de outras
To me sentindo lisonjeado pela confiança que ganhei
E me sentindo um lixo por ter confiado em pessoas erradas.

Mas o ser humano eh mesmo imprevisivel, neah?

Duendes, eles existem? Sim.

Sim???????????
É, sim. Porque eu mesmo já vi um, tá? (Vc já viu um duende, Will? vai se fuder...) É, eu já vi um sim, mas faz tempo. E decidi contar agora, porque eu nunca contei pra ninguém até semana passada quando contei pra minha amada amiga Letícia. Eu acredito em Duendes. Ela não acreditou no começo, aliás, ninguém acredita, por isso não contei nada pra ninguém! :)
E eu sei que você pode não acreditar também, mas tudo bem. É seu direito, não é?

O que são duendes?
Os duendes são seres que habitam nossa casa. Muita vezes confundidos com Gnomos, eles são criaturas do bem, que amam a natureza. Tem os mais brincalhões que extrapolam um pouco e são vistos como maus. Mas não são não.
Ao contrário dos gnomos, eles são magros e tem as orelhas pontudas e olhos puxados, são mais brincalhões mas mais bravos que os gnomos, geralmente são verdes( uns mais claros outros mais escuros) depende da árvore que eles moram(vivem nos troncos), são elementais da terra, cada um com uma função diferente. Eu não sei porque eles aparecem pra mim. Na minha casa tem dois gatos, e eles não costumam gostar muito de gatos não (apesar de cuidarem deles quando estão feridos).
Mas, enfim. Na verdade, o primeiro apareceu pra mim na casa da minha tia. (Por lá também tinha uns gatos, rs). Estávamos todos no quarto, conversando quando eu ouvi uma risadinha meio debochada bem baixinha. (Ele tava rindo dagente). Era um hi hi hi tão bonitinho, mas na hora eu fiquei com tanto medo! Não sabia o que tava acontecendo...
Olhei em direção a cômoda, onde ficava a TV e vi ele. Ele passou correndo, detrás da TV para detrás de um vaso de flores que estava do lado. Foi rápido, mas eu vi direitinho. Ele correu com as duas mãozinhas tampando a boca pra prender o riso, usava gorrinho vermelho e tudo =)
Eu fique mega assustado na hora e perguntei se alguém mais tinha visto, claro, ninguém mais viu.E como minha tia é crente, começou a dizer que era coisa do demo e não sei o quê...
Mas hoje eu sei, era um duende.
E essa semana, não é que ele apareceu denovo? Por isso resolvi desenterrar o assunto!
Estava no banho, e ele estava atrás do vaso sanitário (ridículo né, mas fazer o que?). Dessa vez, ele foi rápido e só deu pra ver o gorrinho cor-de-vinho se abaixando pra se esconder. Fiquei com medo denovo (medrosão), mas fui lá ver e não tinha mais nada. Falei alguma coisa pra ele, só pra ele saber que eu vi ele =D
Eles são muito travessos, escodem tudo e se divertem com isso.
Sabe quando você tem certeza que colocou a bendita coisa num lugar e ela simplesmente desaparece! São eles...depois a coisa reaparece do nada bem debaixo do seu nariz, né?

Pra quem não acredita, a maioria, mas eu não ligo.
Tem um video aqui que eu achei no You Tube de um duende igualzinho o que eu vi correndo detras da Tv pro vaso de flores.
No vídeo, são uns amigos que estão conversando e percebem alguém tacando pedrinhas neles (claro, esse duendes brincalhões). A filmagem é bem escura, mas dá pra ver direitinho o danado tacando a pedrinha! Olhaa aí:

Impressionante, né? Depois disso eles deixaram o lugar correndo.

Mais um vídeo sobre esses seres, esse só tem 16 segundos, bem rapidinho. Reparem lá atrás, no pé da parede:



E agora mais um:



Que bonitinho, correndo né? =D
Os que eu vi eram desse jeito gente. Acreditem ou não.
Se eu estiver louco, pelo menos não sou o único.

Comunidade no orkut 'Eu acredito em Duendes' conta com mais de 16 mil membros.
É isso, obrigado.

Celebridades daqui a alguns aninhos! ;)

Olá, babies...por que vcs olham, olham e nunca comentam?? Huashaiushiaushaisasiuashaisa

Ai ai ai ui ui ui viu...!
Deixa eu contar, o site Worth1000 publicou umas fotos muito interessantes de algumas celebridades daqui a uns bons e velhos anos!
Como seria a Avril Lavigne, tipo assim, com uns 40 anos nas costas?? Eu trago pra voces a resposta!

Ate que ta bonitinha ne?? ;)
Mas tem mais celebridades aqui...
Aproveitem!

Esse aqui e aquela boneca, digo, aquele vocalista do Tokio Hotel, manja? Olha só o garoto velhinho...

E a Cameron Diaz, que bela...

Que tal a Supergostosa Mariah Carey beirando uns 50, hein? Madonna que se cuide...ha ha

A Srª Smith, Angelina Jolie! (se liga no biquinho sexy...)

E o Sr. Smith...marido-da-Jolie: Brad Pitt!

Olha o Tom Hanks, mais idoso...feião né??

A Julia Roberts continua 'Uma Linda Mulher' (Ha ha ha..não resisti ao trocadilho toscoo..)

Minha amada Alanis Morissette, linda de qualquer jeito!! Ainda assim eu pegava...

Jesus toma conta!! Coitada da Amy Lee! Pegaram pesado né?? Nem tão Immortal assim...ha ha ha.... Mas que tá uma vellha muito da feiaa, ah ta sim! (Danny desculpa...)

(Meu Deus, ficou muito feiaaa....nojenta, enrugada, desdentada, manchada...affe!tá bom, parei)

---------

Vamos pro John Travolta...olha ai, o bichinho todo ruguento!

Gisele Bundchen!! Essa daqui ateh atropelada deve ser pura sensualidade e belezaa! ;)

(Olha como tá linda, sexy, gostosaa!! Exagereii?? Pelo menos tá melhor que a Amy Lee...)


Agora a vegetariana, Alicia Silverstone! ;)
Num sabe quem é?? A das Patricinha de Bervelly Hills, ow!

Christina Aguileraa...

E Paris Hilton! ;)
A socialyte bêbada-sem calcinha-baladeira-milionaria..

(Mesmo toda caida e acabada continua com seu ar de fresca né?? Pelo amor...)

Eh isso, babies...espero que tenham curtido!
O site é esse aqui olha: http://www.worth1000.com/default.asp
Veja mais fotos do povo acabadão! Aqui!
Beijos!

(Mas a Amy Lee...affe...coitadinhaa....plastica resolve, gente?)

Experiências...

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar,
Já me queimei brincando com vela
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto,já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta,violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo.
Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em arvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios.
Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial..
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um ''para sempre'' pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.

Beijos, babies.

LIPSTICK

Fim de semana com Lipstick

O show rolou no domingo, na Estação Jovem em São Caetano do Sul. Foi ao ar livre, foi de graça, tava 'mó solão', não choveu e as meninas da banda tiraram foto com todo mundo e mais um pouco! Como sempre, eu me divertir pra caramba com esse povo aí da foto. Esse povo aí que é mais do que especial pra mim. Sabe, amigos verdadeiros são tão raros, e eu sei o quanto sortudo eu sou porque tenho um monte! Briigado, babies, por esse dia tão foda!
Mas momento mela-amor de lado, vamos voltar pro show que nem lotou, aliás, não tinha nem 100 pessoas no lugar. O espaço era da hora, quadra, biblioteca, pistas de skate! Em frente ao palco a grama era sintética e deu pra fazer uns montinhos sem medo, cama-de-gato com sempre e até um bate-cabeça ao som das músicas das Lipstick's girls! Aliás, pra quem não conhece o som das meninas, e quiser dá uma olhadinha no MySpace da banda, eu recomendo! Mina na bateria, no baixo, na guitarra, no teclado e no vocal fazendo um poprock bem legalzinho! E ao vivo é melhor ainda! Sem falar na simpatia exemplar delas que atenderam todos os fãs, tiraram milhares de fotos sem estrelismo, autografaram até meu all star xD e sorriam e conversavam com a galera que tava ali pra curtir o som delas. ;)

Esse que vos escreve e a vocalista Mel Ravasio

Tá aí o novo clipe delas Na Na Na



E agora um vídeo bem legal delas na estrada! Intimidade é uma merda!




Abraços, beijos e tchananãs! ;)

Olha como eu sou antipático...

Olha como eu sou antipático, não estou sorrindo pra você,
Não estou fazendo aquelas caras que todo mundo faz quando encontra você!
Olha como eu sou repelente, ponho o pé na frente pra te ver cair.
E se durante a queda você se levanta, eu posso ser eu mesmo e simplesmente rir.
Olha como eu estou cagando, pra o que você irá dizer!
Olha como eu estou andando, pra bem longe de você!
Eu não vou ficar sorrindo, só pra ganhar a sua atenção.
Pare de tentar vencer do jeito mais prático, olha como eu sou antipático!
Olha como eu sou antipático, não estou sorrindo pra você.
E nunca vou fazer exatamente, o que você espera que eu vá fazer!
Olha como eu estou cagando, pra o que você irá dizer!
Olha como eu estou andando, pra bem longe de você...

*Bidêoubalde

No Pressure Over Cappuccino

Chorei baldes de lágrimas agora.
Devo estar meio emo ultimamente.
Mas o fato é que essa letra é maravilhosamente perfeita e faz muito sentido pra mim.

E eu me viro do avesso...

E porque essa minha tendência a se sentir sozinho, deslocado e excluído?
Porque eu simplesmente não fico bem comigo mesmo?
Eu tenho OS MELHORES amigos que uma pessoa pode ter. Eu rio, eu canto, eu grito, eu zuo com eles, eu sou feliz, eu me jogo no chão e tiro foto no chão do metrô (*-*) e ainda assim não sinto que eu pertenço a algum lugar?
Eu tô tendo quase certeza que isso é problema de infância. Minha infância não foi das melhores e daí acho que eu criei involuntariamente esse sentimento constante de inferioridade que fica lá dentro de mim, martelando e me perturbando: "Você não é ninguém, cara. Isso tudo vai passar, e afinal, ninguém sabe que você existe não é?"
Eu sei que pode ser paranóia. Até acredito que seja, mas não posso mudar.
E sempre. Sempre. Sempre, persiste esse sentimento de solidão.
De ninguém.
Ah tá, eu sou o Will. Legal!
O Will? Aquele calado que fica no canto e não participa de quase nada? Ahh, seii...
Com ou sei ele, ia ser a mesma merda.
E eu me viro do avesso com esses pensamentos...acho que eu sou um forte candidato com tendências suicídas depressivas!
Eu tô bem.

Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças

Ás vezes, penso em como seria perfeito se as pessoas pudessem apagar tudo as outras pessoas de sua mente. Não haveria sofrimento, nem dores de amores, nem arrependimento (porque você não ia se lembrar do que fez). É assim em Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças. Um filme, que na minha, humilde mas sensata, opinião deveria ter ganhado quantos Oscar fossem possíveis! A personagem de Kate Winslet "Clementine" apaga literalmente seu namorado Joel (Jim Carrey) da sua mente, pra sempre. No filme há um lugar chamado Lacuna, que é uma espécie de clínica onde se oferece esse serviço! Pronto, já não há amor, nem paixão, nem bons nem maus momentos para serem recordados...Como se ela nunca tivesse conhecido nenhum Joel em toda sua vida. Eu queria, sabe? Ahh, como eu queria. Só que refletindo, vi que no filme é fácil, mas na realidade o difícil mesmo é apagar alguém do coração. Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembranças, está na lista dos meus filmes favoritos e com muito mérito.

"Feliz é fado do puro inocente...
Esquecida pelo mundo que ela esqueceu.
Brilho Eterno de uma mente sem lembranças"

"Abençoados sejam os esquecidos,
pois recebem a melhor desforra de seus erros".

"Você ama quem você ama, não importa porque você ama"

"Por que eu me apaixono por toda mulher que vejo e que me dá um minimo de atenção ?" (Joel)

"Toda prece é ouvida, toda graça se alcança."

Assitam a uma cena linda do filme :




Trailler do filme? Clique aqui!

É isso, babies.
Boa semana pra todos vocês _o/'\o_

Tô tentando achar meu lugar

Porque eu ainda não sinto que eu estou 'exatamente onde eu queria estar'. Eu tenho sido extremamente auto-crítico ultimamente e vejo que isso não me ajudou em nada, mas eu não posso fazer nada pra melhorar essa minha exigência comigo mesmo, porque é da minha personalidade. Eu sou assim, já era e acabou. Do nada, me vejo torturando a mim mesmo com coisas que eu disse ou fiz há muito tempo atrás. Coisas que eu nem devia dar importância nenhuma, mas que eu fico remoendo na minha mente. Não é assim que eu esperava estar. Não é aqui o meu lugar. Não pertenço a minha própria vida. Acho que sou mesmo a pessoa errada, no mundo errado. Alguém pode me dá um tapa na cara e gritar "Páre de frescura no cú e chega de deprê!!"??? Porque eu mesmo já tô desistindo de mim...

Você não me deve nada

Oi babies, olha só! Novo Layout! :) Tava aqui vagando pelo blog, deu um clique, mudei o modelo, as cores e acho que minha visão de escrever.Espero que vocês gostem. Bom, pra começar essa nova fase do blog, vou postar mais uma das minhas composições chatinhas, he he. Essa foi feita pra uma pessoa muito especial, a qual eu gosto muito mas que sei que devo estar no meu lugar e ela no lugar dela...Me digam se gostaram, ok? Beijos.

"Você não me deve nada"

Você pode precisar de um tempo
Pra pensar no que eu te disse
Você pode com certeza, precisar de um tempo
Pra entender meu sentimento
Eu não acho que vai ser fácil
Porque eu já passei por isso
São partes de mim mesmo sendo
Colocadas na mesa
Você pode se sentir insegura e
Com medo de me ferir
Você pode receber ou rejeitar
Essas palavras dirijidas a você
Eu garanto que nada do que você fizer
Vai me me magoar, porque eu te entendo
Apenas siga em frente e pense a respeito

Não é minha intensão te confundir
Não é minha intensão te cobrar
Eu te dou meu amor e não espero nada em troca
Porque você não me deve nada

Você pode gostar ou não de ouvir
Tudo que eu penso sobre você
Você deve estar se perguntando
Aonde eu quero chegar
Eu não tenho nenhuma pretensão
Isso é só comunicação
Eu achei que era seu direito saber
Não tente entender porque as coisas são assim
Apenas pense em como elas podem ser
Você tem o tempo que quiser
Eu te darei apoio e garanto ficar bem
Você pode contar comigo e eu vou estar
lá por você

Não é minha intensão te pressionar
Não é minha intensão te incomodar
Eu te dou meu amor e não espero nada em troca
Porque você não me deve nada

Você pode precisar se posicionar comigo
Ou conversar e refletir no espelho
Você pode precisar respirar um pouco
E você vai ter o ar que quiser

Não é minha intensão te forçar
Não é minha intensão te culpar
Eu te dou meu amor e não espero nada em troca
Porque você não me deve nada
Você não me deve nada em troca.

(Letra Registrada - todos os direitos reservados)

Como é que se diz eu te amo?

Sabe, tá cada vez mais difícil viver nesse mundo de merda. Por isso eu vou pra Marte! Algumas pessoas ficam impressionadas com a menor possibilidade de existir vida em Marte, mas com todas essas Guerras, bombas, ataques terroristas, fome, toda essa não-paz mundial, eu fico mesmo impressionado é em existir vida aqui! E as pessoas...por que estão se tornando tão gélidas?? Tão céticas com as outras pessoas? Ninguém confia mais em ninguém...como é que se diz eu te amo, hoje em dia? Pelo orkut via depoimento?? Não, não...via msn, né? Tá, se a pessoa tá longe, temos que apelar a esses recursos. Mas, onde está o abraço? O olhar? Aquela magia do tempo das nossas vós. Não, babies, eu não sou emo. E que porra de ficar associando sensibilidade, ou até simples sentimentalismo aos emos! Amor existe desde a.C (Ohhhhhh) e o choro também. Emo é uma puta modinha vagabunda paga pau de gótica e punk nhen nhen nhen, que surgiu agora tá? E roubou TUDO de TODOS os estilos. Tudo é emo agora?? Que merda de Séc XXI! Aff...Bem que eu queria ter nascido em 1951! Juro! Só porque em 1969 eu teria mais de 18 e teria ido ao Festival de Woodstock! ;) E também porque o mundo não tava exatamente esse côcô que tá hoje. Sei lá, só me revoltei. Não postei nada com nada eu sei! Mas....cê tá lendo porque vc quer. Já disse que esse blog é uma tranqueira.


Ahhh, e viva ao Obama!

Dance A-ha , se mate com a Britney e aprenda inglês com uma folha de sulfite!

Eu não consigo mais....
Tenho até medo de entrar no You Tube agora. São tantas, mas tantas, tosquices que eu nem sei como começar os comentários sobre meus achados. Okay. A Sônia do yu-yu-yu-yu-yu tubiuuuu, já virou fenêmoneo, a bicha louca Leave Britney Alone! também... Mas quando eu acho que já vi de tudo, babies, me vem uma maluca dançando os hits do A-ha com toda sua malemolência...

É, eu sei que ela parece aquela sua tia. Também parece com a minha...
Reparou na roupa de faça-ginástica-pela-tv-em-oito-passos ?? Reparou que ela dança mesmo igual aquelas apresentadoras desses vídeos? E a cara de "sou melhor que a Madonna"??
Essa maluca (dançando frenéticamente na sala de casa) é a mais nova atração do You Tube (pelo menos, pra mim). Seu nome é Artemisbell. E quem tiver com paciência, procure por ela dançando até SORTE GRANDE da Ivete Sangalo (Aquela: poeeeeiiiraaaaa, poeeeeeeiiraaaaaa...) no site que tú encontra. E na descrição ainda ganhamos um Hello Brazil!
*Nem pra ela cair e bater a testa, né?

Agora, se liga nesses dois irmãos dançando TOXIC da Put...quer dizer, da Britney Spears:

Pois é, doeu em mim também. (Saca a cara de pertubado do moleque no fim do vídeo)
Quer se matar ouvindo Britney?? Lasca um Toxic aí no seu som e manda vê! Logo, logo, novas versões de suicídios com trilhas de Amy Winehouse e Jonas (gays) Brothers. :/

E pra terminar, uma aula de inglês!
Vc já sabe pronunciar o T??
Aprenda então, com o titio Arthur e suas dicas retardadas.
It's easy!



Conseguiu VER O TATU??
Eiii, eu vi tuh pegando a folha de sufite aí do lado viu!
Sem nada pra fazer é fodaaa...

Tava sem assunto pro blog, resolvi viajar pelo You Tube. Tá, eu prometo não fazer mais isso, tá? Pronto, já passou, já passou...

Tudo Acontece Em WILLIERTOWN

Cena do Filme "Tudo Acontece em Elizabethtown"

1:15 da manhã. Desligo a TV e o DVD depois de assistir ao filme Tudo Acontece Em Elizabethtown, e fico com meus pensamentos. Me esqueço um instante e é inevitável pensar em você. Penso...penso...penso... Eu sei que não devia, nem queria, nem podia. Vou pro quarto e preparo a cama, mas é impossível dormir, então nem deito. Porque sei que você não vai sair da minha mente. E nem a sedutora idéia de ler as ultimas páginas do Admirável Mundo Novo de Aldous Huxley consegueria te tirar da minha cabeça. Então, pego um lençol e o abro no chão da sala, sob o tapete. Lá deito e lá fico. Algumas perguntas...nenhuma resposta. Algumas condenações...nenhum crime. Começa uma chuvinha fina lá fora e eu olho através da janela. Tenho que não-pensar em você! Me concentro num outdoor iluminado, onde as luzes piscam alternadamente do vermelho pro verde, do verde pro vermelho... Sei que eu não devia. Ligo a TV e o DVD outra vez, e coloco um cd da Alanis

"What are you, my blood? You touch me like you're my blood
What are you, my twin? You affect me like you're my twin"

Não ajuda muito. Eu sei que sou patético, mas o que se pode fazer? E de repente acho as respostas pra um "lance" que eu escrevi uns dias atrás.
O "lance" é um poema, onde eu me questiono sobre esses sentimentos em relação a você, e o ultimo verso é "Por que eu gosto de sentir tudo isso?"
A resposta só pode ser essa: AMOR
E isso não é nada bom. Não, não é...É um lixo, uma droga, um colapso invonluntário de uma mente sem limites. :/
E aí, me veio um verso de uma canção dos Engenheiros do Hawaii. Um verso que me botou os pés no chão.

"Pra ser sincero, não espero de você
Mais do que educação
Beijo sem paixão
Crime sem castigo
Aperto de mão
Apenas bons amigos..."

E aí eu vou dormir. Ainda pensando em você, mas me acostumando com a idéia de que te amo e não devo amar.
Triste, não?

Então tá, vamos falar a verdade??

Ha ha ha...eu não resisti. Esse é o texto mais legal da trilogia signos aqui no blog. Pense comigo: Quais são as características principais do seu signo? Não, não...vamos pegar o meu como exemplo porque não sei quem é você que está (perdendo tempo) lendo essa tranqueira de blog. Enfim...pegamos o signo de VIRGEM. (Eu. Com muito orgulho!).
Os virginianos são, muito perfeccionistas (muito), extremamente organizados, muito crítico consigo mesmo e com as pessoas ao seu redor.
Aí esse texto fala, tipo, as "verdades" sobre você. De um jeito sarcásticamente bruto.
Veja só o que saiu sobre mim.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Hum! Nem me afetaa...
Mas é bacaninha vai?
Quer saber do seu? Então aí vai. Olha, eu tô com preguiça de excluir meu signo da lista, então, vai ele denovo, tá? E no final, tem o link pro site de onde eu peguei esses textos. Boa leitura.
Hi hi {diabinho on!} Aproveite e mande pra aquele seu amigo cri cri só pra encher o saco! Wow! Só não diz que fui eu que mandei tá? Bundão!

HORÓSCOPO REVOLTADO

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Calma, calma pessoal...não se irritem!
Sei que pegaram pesado aí, mas a culpa não é minha não.

Se vira aí...
http://textos_legais.sites.uol.com.br/textos_signos.htm

Monte de textos legais, esse site.
:)

É isso.
Valeu, comentem aí se vc estão muito putos! Ha ha...
{Diabinho Off}

E agora, que tal descobrir como irritar cada signo??

Só pra vcs saberem, meu signo é VIRGEM.
Incrível, como esse negócio de astrologia dá certo comigo. Quando eu postei aquela parada dos beijos, bateu certinho! Já sabem como me beijar. Alguém? Alguém? Alguém se interessa? Mais alguém? [vácuo]
E aí, isso tudo que está escrito sobre você, te irrita mermo?? o.O

COMO IRRITAR CADA SIGNO

ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre queeles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a),advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando elesnão estiverem olhando.Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?".Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viuva", antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de formaque eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?". peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: "Lá vem você de novo!".Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada estápara ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto aoutras raridades.Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozadano final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?".Em público, não os apresente às pessoas importantes.Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,e faça caretas quando contarem uma piada.Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá?"

VIRGEM
Choramingue bastante.Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça deatarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?".Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.Critique o jeito deles se vestirem.Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"Leve-os a locais feios.Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.Dê para ele (a) um CD de Tiririca.Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido voce fica parecendo a garotapropaganda da Ultragaz".

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .Repita sempre -"Isso não é da sua conta!"Abra e remexa suas gavetas.Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso".Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.Coloque realismo na sua filosofia.Nunca ria das piadas deles.Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre demau-humor.Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..."Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.Repita sempre - "Isso são horas?"Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outrosfamiliares.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: façaescândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto umcapricorniano como ser chamado de irresponsável.Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes pordia para posicioná-los de seus movimentos.Mude-se para a casa dele (a).Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.Grite, fale aos berros.Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?".Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação eimportação o tempo todo.Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).Escolha filmes violentos.Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisade boiola. E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"

Ha ha ha, minha irmã é de Áries...[cara de mirabolante!]

O beijo de cada signo

Babies, eu tava navegando por aí, e achei um monte de textos legais sobre signos. Vou confessar: Eu acredito em horóscopo [pode rir, bestão], não naquelas revistinhas pra pré-adolescentes que vende nas bancas, mas na personalidade, no perfil de cada signo. Resolvi que vou posta-los aqui. Alguns são bem engraçados!Depois eu linko a fonte, tá?O de hoje vai ser esse sobre beijos.
Aí vc lê e vê o que acha. :]

ÁRIES
Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, você já aprendeu que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciência quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries. Então, não se admire se for atacado por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.

TOURO
Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

GÊMEOS
Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.

CÂNCER
Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, certo? Ou você corre o risco de o seu carangueijinho fugir apavorado, gritando mamãe.

LEÃO
Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.

VIRGEM
Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.

LIBRA
Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferência passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.

ESCORPIÃO
Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.

SAGITÁRIO
Vai beijar alguém de Sagitário? Recomenda-se todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua passagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

CAPRICÓRNIO
Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio, principalmente os de ascendente, detestarão ser pegos de surpresa.

AQUÁRIO
Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.

PEIXES
Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo.

E vc, de que signo é? Comente...

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Tchanrãn!!

Um beijo (no rosto) especial pra elaa!

Desaah! Briigado por tudo, linda!

Te amo.

'Depois de tudo'

Olá babies! Não sei se vocês sabem, mas eu componho.
Dããã, claro que não sou tão bom quanto Alanis Morissette, Bob Dylan e por aí vai, mas eu fico satisfeito quando componho. Sempre sobre reflexões pessoais sobre coisas que eu passo/passei na vida. Na maioria [graande maioria] das vezes, eu escrevo quando estou triste. Ou muito mal com alguém, daí minhas músicas saem negativas, cheias de ódio e angústia. Numas pareço uma criança chorando as pitangas, em outras reflito maturidade.

''Quando eu escrevo uma música negativa sobre alguém, não faço para me vingar. Faço para expressar meu ódio de maneira inofensiva. É uma expressão sem sensura. Sem julgamento. Uma coisa muito pura e sagrada pra mim. O ódio pode ser maravilhoso se não for usado para magoar as pessoas. Não preciso dizer nada, a música fala por mim'' (A.M)

Aqui, vai uma letra minha.
Depois me digam se tá muito ruim, tá?


''Depois de tudo''
(Will.ieR NeRy)

Minha arte de te entender se foi
Quando agente se perdeu
Naquela história de ouvir
Aqueles que fingem que são experientes na paixão
Eles não são experientes na paixão
Eles só são nossas desculpas

Meu medo de te perder me disse:
'Você não precisa mais buscar quem não te quer
Mas, se é que você acha que vai valer a pena
Arrisque todo seu jogo
Mas, saiba não ganhar'

E eu arrisquei todo meu jogo e não ganhei

Eu te perdi.
E me perdi.

Mas te perdi há muito tempo,
e me perdi agora há pouco
E eu ainda não sei como é que fica o tonto do meu coração,
Depois de tudo...depois de tudo...
Depois de tudo.

:)