Então tá, vamos falar a verdade??

Ha ha ha...eu não resisti. Esse é o texto mais legal da trilogia signos aqui no blog. Pense comigo: Quais são as características principais do seu signo? Não, não...vamos pegar o meu como exemplo porque não sei quem é você que está (perdendo tempo) lendo essa tranqueira de blog. Enfim...pegamos o signo de VIRGEM. (Eu. Com muito orgulho!).
Os virginianos são, muito perfeccionistas (muito), extremamente organizados, muito crítico consigo mesmo e com as pessoas ao seu redor.
Aí esse texto fala, tipo, as "verdades" sobre você. De um jeito sarcásticamente bruto.
Veja só o que saiu sobre mim.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Hum! Nem me afetaa...
Mas é bacaninha vai?
Quer saber do seu? Então aí vai. Olha, eu tô com preguiça de excluir meu signo da lista, então, vai ele denovo, tá? E no final, tem o link pro site de onde eu peguei esses textos. Boa leitura.
Hi hi {diabinho on!} Aproveite e mande pra aquele seu amigo cri cri só pra encher o saco! Wow! Só não diz que fui eu que mandei tá? Bundão!

HORÓSCOPO REVOLTADO

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Calma, calma pessoal...não se irritem!
Sei que pegaram pesado aí, mas a culpa não é minha não.

Se vira aí...
http://textos_legais.sites.uol.com.br/textos_signos.htm

Monte de textos legais, esse site.
:)

É isso.
Valeu, comentem aí se vc estão muito putos! Ha ha...
{Diabinho Off}

E agora, que tal descobrir como irritar cada signo??

Só pra vcs saberem, meu signo é VIRGEM.
Incrível, como esse negócio de astrologia dá certo comigo. Quando eu postei aquela parada dos beijos, bateu certinho! Já sabem como me beijar. Alguém? Alguém? Alguém se interessa? Mais alguém? [vácuo]
E aí, isso tudo que está escrito sobre você, te irrita mermo?? o.O

COMO IRRITAR CADA SIGNO

ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre queeles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a),advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando elesnão estiverem olhando.Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?".Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viuva", antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de formaque eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?". peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: "Lá vem você de novo!".Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?"

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada estápara ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto aoutras raridades.Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozadano final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?".Em público, não os apresente às pessoas importantes.Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,e faça caretas quando contarem uma piada.Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá?"

VIRGEM
Choramingue bastante.Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça deatarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?".Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.Critique o jeito deles se vestirem.Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"Leve-os a locais feios.Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.Dê para ele (a) um CD de Tiririca.Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido voce fica parecendo a garotapropaganda da Ultragaz".

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .Repita sempre -"Isso não é da sua conta!"Abra e remexa suas gavetas.Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso".Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.Coloque realismo na sua filosofia.Nunca ria das piadas deles.Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre demau-humor.Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..."Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.Repita sempre - "Isso são horas?"Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outrosfamiliares.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: façaescândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto umcapricorniano como ser chamado de irresponsável.Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes pordia para posicioná-los de seus movimentos.Mude-se para a casa dele (a).Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.Grite, fale aos berros.Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?".Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação eimportação o tempo todo.Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).Escolha filmes violentos.Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisade boiola. E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"

Ha ha ha, minha irmã é de Áries...[cara de mirabolante!]

O beijo de cada signo

Babies, eu tava navegando por aí, e achei um monte de textos legais sobre signos. Vou confessar: Eu acredito em horóscopo [pode rir, bestão], não naquelas revistinhas pra pré-adolescentes que vende nas bancas, mas na personalidade, no perfil de cada signo. Resolvi que vou posta-los aqui. Alguns são bem engraçados!Depois eu linko a fonte, tá?O de hoje vai ser esse sobre beijos.
Aí vc lê e vê o que acha. :]

ÁRIES
Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, você já aprendeu que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciência quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries. Então, não se admire se for atacado por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.

TOURO
Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

GÊMEOS
Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.

CÂNCER
Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, certo? Ou você corre o risco de o seu carangueijinho fugir apavorado, gritando mamãe.

LEÃO
Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.

VIRGEM
Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.

LIBRA
Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferência passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.

ESCORPIÃO
Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.

SAGITÁRIO
Vai beijar alguém de Sagitário? Recomenda-se todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua passagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

CAPRICÓRNIO
Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio, principalmente os de ascendente, detestarão ser pegos de surpresa.

AQUÁRIO
Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.

PEIXES
Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo.

E vc, de que signo é? Comente...

_____________________________

Tchanrãn!!

Um beijo (no rosto) especial pra elaa!

Desaah! Briigado por tudo, linda!

Te amo.

'Depois de tudo'

Olá babies! Não sei se vocês sabem, mas eu componho.
Dããã, claro que não sou tão bom quanto Alanis Morissette, Bob Dylan e por aí vai, mas eu fico satisfeito quando componho. Sempre sobre reflexões pessoais sobre coisas que eu passo/passei na vida. Na maioria [graande maioria] das vezes, eu escrevo quando estou triste. Ou muito mal com alguém, daí minhas músicas saem negativas, cheias de ódio e angústia. Numas pareço uma criança chorando as pitangas, em outras reflito maturidade.

''Quando eu escrevo uma música negativa sobre alguém, não faço para me vingar. Faço para expressar meu ódio de maneira inofensiva. É uma expressão sem sensura. Sem julgamento. Uma coisa muito pura e sagrada pra mim. O ódio pode ser maravilhoso se não for usado para magoar as pessoas. Não preciso dizer nada, a música fala por mim'' (A.M)

Aqui, vai uma letra minha.
Depois me digam se tá muito ruim, tá?


''Depois de tudo''
(Will.ieR NeRy)

Minha arte de te entender se foi
Quando agente se perdeu
Naquela história de ouvir
Aqueles que fingem que são experientes na paixão
Eles não são experientes na paixão
Eles só são nossas desculpas

Meu medo de te perder me disse:
'Você não precisa mais buscar quem não te quer
Mas, se é que você acha que vai valer a pena
Arrisque todo seu jogo
Mas, saiba não ganhar'

E eu arrisquei todo meu jogo e não ganhei

Eu te perdi.
E me perdi.

Mas te perdi há muito tempo,
e me perdi agora há pouco
E eu ainda não sei como é que fica o tonto do meu coração,
Depois de tudo...depois de tudo...
Depois de tudo.

:)

"Will, você come pão??"

Essa foi a pergunta feita pela minha master amiga Keicy, dentro de um supermercado (enquanto fazíamos algumas comprinhas) minutos depois de eu dizer que sou vegetariano. Como assim, se eu como pão?? Claro que sim...então, decidi esclarecer aqui algumas coisinhas e o porquê de eu não comer carne.

Primeiro, babies, existem várias classificações. Não é só não comer carne, prontoacabou. Existem os ovo-lacto-vegetarianos que não comem carne, mas consomem também ovos e leite. Existem os lacto-vegetarianos que consomem leite e laticínios e os ovo-vegetarianos que comem ovos. Existe também os ultrareciclovegetarianos que não consomem nada [nada!] industrializado. Há também os veganos, que são mais radicais e excluem não só de sua dieta, mas também de tudo que consomem incluindo cosméticos, vestuário e calçado, entre outros produtos.

Eu sou ovo-lacto-vegetariano. Porque bebo leite e talz ( e de vez em quando-quase-nunca um ovo quando mamãe obriga). Por que eu resolvi ser vegetariano (como Paul Mcartney, Rita Lee, Pitágoras, Albert Einstein e até Leonardo da Vinci) ??

1. "Se os matadouros fossem de vidro, todos seriam vegetarianos" (Paul Mcartney). Vocês acham que lá na Sadia todos os franguinhos são bem gays e felizes igual o da propaganda? E as vaquinhas ficam contentes em serem mortas brutalmente? A cada minuto todos os dias da semana, milhares de animais são assassinados em abatedouros. Muitos sangram vivos até morrer. Dor e sofrimento são comuns. Só nos EUA, 500.000 (meio milhão) de animais são mortos a cada hora!Os animais que morrem para a sua mesa de jantar morrem sozinhos, em pânico e terror, em profunda depressão e em meio a grande dor. A matança é impiedosa e desumana. Isso tem que parar.

2.Todos os dias dezenas de milhões de pintinhos de apenas 1 dia de vida são mortos apenas por que não podem botar ovos. Não há regras para determinar como ocorre a matança. Alguns são moídos vivos ou sufocados até a morte. Muitos são utilizados como fertilizantes ou como ração para alimentar outros animais. Interessante, não?

3. Metade das florestas tropicais do mundo foram destruídas para fazer pasto para criar gado para fazer hambúrguer. Cerca de 1000 espécies são extintas por ano devido à destruição das florestas tropicais.

4. Se você come carne, está consumindo hormônios que foram administrados aos animais. Ninguém sabe os efeitos que estes hormônios causam à saúde. Em alguns testes, um em cada 4 hambúrgueres contém hormônios de crescimento originalmente administrados ao gado. Uma salsicha pode conter pedaços de intestino. Como alguém pode estar certo que os intestinos estavam vazios quando utilizados? Você realmente quer comer o conteúdo do intestino de um porco?

5. Todos os anos 400 toneladas de grãos alimentam animais de corte - assim os ricos do mundo podem comer carne. Ao mesmo tempo, 500 milhões de pessoas nos países pobres morrem de fome. A cada 6 segundos alguém morre de fome por que pessoas no Ocidente estão comendo carne. Cerca de 60 milhões de pessoas morrem de fome por ano. Todas essas vidas poderiam ser salvas, porque estas pessoas poderiam estar comendo os grãos usados para alimentar animais de corte se os norte-americanos comessem 10% a menos de carne. Simples assim.

6. As seguintes doenças são comuns em comedores de carne: anemias, apendicite, artrite, câncer de mama, câncer de cólon, câncer de próstata, prisão de ventre, diabetes, pedras na vesícula, gota, pressão alta, indigestão, obesidade, varizes. Vegetarianos há longo tempo visitam hospitais 22% menos que carnívoros e por pouco tempo. Vegetarianos têm 20% menos colesterol que carnívoros e isso reduz consideravelmente ataques cardíacos e câncer .

7. Os animais sofrem dor e medo como nós. Passam as últimas horas de sua vida trancados em um caminhão, encerrados com centenas de outros animais, igualmente apavorados, e depois são empurrados para um corredor da morte ensopado de sangue. Quem come carne sustenta o modo como os animais são tratados.

Pois é, babies, essas são apenas algumas razões do meu vegetarianismo. Não faz sentido?? Tenho certeza que sim. Pense nisso. É uma questão de saúde, ecologia e ética.

Ah, e a carne não contém absolutamente nada de proteínas, vitaminas ou minerais que o corpo humano não possa obter perfeitamente de uma dieta vegetariana. Viu?

"Ser vegetariano é viver uma vida de paz, saúde e longevidade."

Sócrates, filósofo grego

"É fácil nos posicionar sobre um assunto remoto, mas revelamos nossa verdadeira natureza quando o assunto bate à nossa porta. Protestar contra touradas na Espanha ou o assassinato de foquinhas no Canadá e continuar comendo frangos que passaram a vida toda apinhados em gaiolas, ou carne de vitela de bezerros que foram separados da mãe, de deitar-se com suas pernas estendidas é o mesmo que denunciar o apartheid na África do Sul e ao mesmo tempo pedir a seus vizinhos que não vendam a casa a negros."

Peter Singer

Pitty - Parque da Independêcia (OI FESTIVAL)

"Tá tá rá, ta ra ra ra ra ra ra ra, tá ra...why haven't I told you? Oh, baby I've told every little star..."

Quando começou essa musiquinha que sempre abre os shows da Pitty, segura que o Fã-Clube vai atropelar todo mundo!! Abram alas para emoção!!!!

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Tra lá lá, acordei atrasado por causa da merda do horário de verão! Aliás, tem gente que gosta, eu odeio (dá lisença?). Bom, minha sister me acordou né! :/ Se dependesse de mim, ia até o 12:00...rs. Nos arrumamos rapidinho, porque ainda tinhamos que passar na casa de uma galera que foi com a gente (inclui ligações á meia-noite de sábado com confirmações de ultima hora!). Tudo bem. Chegando em Tatuapé, encontro logo Danny, Keicy e Desaah! Poutz, mega saudades da Desaah! Danny, cachorra!! Keicy, não aguento mais ver a cara, agente já tinha passado o sábado todo juntos curtinho um Teatro!! o/

Mentira descarada, se eu pudesse ter vc todos os dias!! :)

Apresentei as Dayanes (D1 e D2) e minha sister pra elas, e fomos encontrar o resto do Fã-Clube na Bresser-Mooca. VelhOoOoOoO...quanta gente!!! Pra mim, a emoção se multiplicou ali, abraçando gente que eu não via faz tempo!! Nazzy, KaioO, Pablo, Edu...

E lá fomos nós, pra casa da Thuka!Porra!

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A CASA DA THUKA

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Merece uma consideração a parte!! rs...Mais de 30 Guerreiros chegando na portaria do prédio onde a nossa Pitty cover mora, é de assustar qualquer porteiro! rs..."Qual é a festa que vocês vão??" Festa nenhuma não, tio! Nós só vamos tomar um cafezinho...kkkkk!

Chegando lá, a super mãe da Thuka (Márcia? Marta?) insistiu pra galera subir, três viagens de elevador, mas blz! A gente conseguiu...rs

Thuka não estava em casa, e quando ela chegou e abriu aquela porta, o susto fez ela pronunciar as únicas palavras " Nossa! Quanta gente!" Rs...depois veio o Parabéns pra vc, e ela foi cumprimentando cada um...valeu Thu! Por nos receber na sua casa, levar a gente pro local do show e por ser essa pessoa tão foda!!!!

Momento destaque para o montinho na mãe da Thuka!! Muito firmezaaa!

Enfim, já estavamos atrasados pro show! Pitty ia entrar em uma horaa...lotamos uma van [quase não coube todos os Guerreiros] e fomos!!! No caminho, cantamos, berramos/gritamos, rimos, nos divertimos a valer!!!Chegando lá, alguns desencontros e em cima da hora! Fila da revista, nem deu tempo esperar todo mundo e lá vem Linda Scott!! Saaaaaaaiiii da freeeeeeeeenteee que Pitty entrou no palco!! Rs...Me deixaram pra trás, mas blz. Consegui achar a galera toda.

O foda foi ir encontrando mais Guerreiros (que chegaram + cedo) já lá no meio da multidão. Marina e seu cabelo vermelho, reconheci na hora! Vanessa, foda...lá de longe "Oi vanessa!!" "Oi Will!! Tudo bom??" Empurra daqui, empurra dali...Jéssica, Bruna, Matuzah...elaiá! (Cadê o chá??!) Rs...e assim foi curtindo o show inteiro! O negócio tava LOTADO! Oi festival, de graça, com Pitty e Titâs! Quer mais o que??? Rs...Aline e Fernanda aparecendo toda hora no telão, com o cartaz "Encerra a turnê no CitiBank", foi foda!

Depois do show Marina com pé quebrado, sem celular e toda sujaa...(ela não era a única. :/).Mas aí a galera foi pra um cantinho, e agente se soltou "como uma criança de três anos faria" e zuamos pra caralhooo! Rolou vários "montinhoooooos" ha ha ha...num deles, lá embaixão, soterrado comprimentei Vanessa denovo "Oi Vanessa, blz?" "Oi Will...!" Rs...Sem falar nos vários bate-cabeças que rolaram durante a apresentação de Pitty e Titâs juntos, né!Na hora de ir embora todo mundo em extase e morrendo de felicidade...(até rolamos grama abaixo! Uhull! Melhor que o Turbo Drop, rapá!!).

Vários momentos inesquecíveis!

-Agente gritando "SEU MESTRE!!" (como sempre) e Pitty olhou e deu uma risadinha! (Filha da putaa!!)

-Edu obsceno, cada vez mais sem vergonhaaa!

-A entrevista pra MTV que vai rolar na tv dia 1º de Novembro (Pedimos, encerra a turnê no Citibank!!) Fã-Clube, cada vez mais conhecido!

-A entrevista pro site da MultiShow, que acho que ninguém vai ver, mas tá lá! :)

-A despedida na estação, onde tivemos que nos separar! :'(

Mais um show inesquecível! Mais um encontro com meus melhores amigos!! Vocês são fodas, cara! GUERREIROS FÃ-CLUBE 4 EVER!

[TIME OFF]

Em breve volto a escrever nessa joça!

You make me so hot!

Essa noite eu penei pra dormir.
Quem vive em São Paulo sabe do que eu tô falando. Nunca imaginei que eu sentiria o aquecimento global tão próximo assim á meia noite. Eu não tava mais suportando o calor! Sei lá quantos graus, mas comigo é pior. Eu tenho um problema (não necessariamente problema), toda noite eu durmo com 3 (ouviram? Três!) cobertas, meticulosamente preparadas todas as noites. É quase um ritual do sono. Primeiro: Meu lençol. Segundo: Meu cobertor (preto, pra variar) Terceiro: Meu edredom laranja/azul/amarelo/vermelho. Não consigo mais dormir se não for desse jeito. Era uma mania, que se tornou um hábito, que agora deve ter virado um TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo). E se por acaso, no meio da noite, um deles cai, eu acordo na hora.
Então, eu simplesmente suaria feito um porco a noite toda,se eu tivesse conseguido dormir, né. O problemas são eles: pernilongos! Ah, meus senhores, eu faço questão de declarar a todos que estão lendo, todo meu ódio e minha fúria contra esses seres zumbizantes no nosso ouvido! (Nota: vocês sabiam que só as fêmeas picam?? o/). Me levanto, vou até o armário, pego o tal do SBP, ou sei lá que marca era, e permaneço, amigos, uns 15 minutos tentando apertar o botão pra sair alguma coisa contra elas (as pernilongas!). Nada, nada, nada...
Quando Jesus me ilumina e eu tenho a brilhante idéia de ler o rótulo, tanrân!! Estava com a super trava de seguranças para manter meus filhos seguros!!!

(Palmas pra mim! ¬¬ Obrigado...)

Mesmo assim, só tinha um restinho na lata e não adiantou de nada (aí você imagina o tamanho da minha fúria). Desisti de dormir e fui assistir o dvd do Guns N' Roses. Madrugada regada a Hard Rock, babies. Descobri Guns recentemente quando vi a performance ao vivo dos caras, antes odiava categoricamente até os primeiros acordes da Sweet Child O'Mine. Agora, mal me contenho assistindo. Mas isso é assunto pra outro post...
Enfim, a madrugada passou e eu fui pra cama umas 05:00, depois que o calor não estava tão sufocante.

Vizinhos.
Como nós os amamos, não?
Uma briga daquela, logo pela manhazinha. Aparentemente o cara não acordou pra trabalhar, colocou a culpa na esposa que não o acordou e eles ficaram batendo boca até umas 07:00...Eu tive que acordar as 09:30 pra um compromisso.
Portanto agora, eu vou dormir!
E Por favor, Deus. Vamos maneirar, okays?

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Sorte do dia do meu orkut: ''Seus princípios valem mais para você do que dinheiro ou sucesso''
Finalmente ele acertou!
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Uh uh uh lá lá lá yeah yeah

Quem foi mesmo que disse que felicidade não existe?
Essa é a mais pura verdade, oras...
Uma vez, uma amiga minha (Carolina Barbosa) estava me explicando que felicidade é igual a orgasmo. Calma, não faz essa cara, eu explico.
É que como, penso eu, só existem momentos felizes.
Aquela felicidade eterna de final da novela das oito, ou de comercial de margarina não faz sentido! Você pode ser feliz por estar com uma pessoa (a-que-la pessoa ma-ra-vi-lho-sa!) mas aí ela te deixa e a felicidade vai pro saco! (no bom sentido...)
Ou então, vá lá, algo que você quer muito e vc consegue! Uauuuuuuu!
But! Logo passa esse fogo de ai-meu-deus-agora-eu-sou-feliz!
Exatamente como o orgasmo. Uh! Ahhh....pan, pronto! Acabou!
Foi rápido, um momento de prazer (de felicidade, por que não?) e só.
Ah, sei lá...
As vezes eu acredito na vida, nas flores e nos coraçõezinhos sorrindo (Tipo mamãe, quero ser emo!), mas no momento eu tô de saco cheio da vida.
Das pessoas, dos passarinhos cantando, dos programas da MTV e dos comerciais de margarina! :/

Your Congratulations

Olá, babies. Faz um tempinho que não posto aqui.
Concentrei minha atenção toda pro meu fotolog, e hoje como ele está em crise (ERRO! ERRO! ERRO! ERRO!) resolvi postar aki! :D
Sinceridade ué, que que tem??

Bateu uma carência básica agora...sozinho, sozinho, sozinho...

"Eu...queria tanto encontrar
Uma pessoa como eu
A quem eu possa confessar
alguma coisa sobre mim"

Acho que é normal, ficar um pouquim carente quando se está sozinho,especialmente se você é virginiano como essa pessoa que vos escreve.
Um dia eu ouvi uma frase: Melhor dormir arrependido do que acordar com vontade.
No dia eu pensei "Wow! Isso é o que há! É assim que vou ser daqui pra frente"
Mas hoje ela não faz mais tanto sentido pra mim. :/
As vezes eu me arrependo de muita coisa que eu fiz.
Promessas que eu quebrei. (Promessas a mim mesmo)
Me arrependo de ter feito algumas coisas só pra, sabe, aproveitar o momento e não me sentir um peixe fora d'água, me arrependo de ter me vendido tão barato, por tão pouco (figurativamente falando)...de ter feito coisas por impulso, de ter ido contra meus príncipios por medo de ser rejeitado, de ter me envolvido com pessoas erradas, que não me consideram, que nem ao menos pronunciam meu nome corretamente.

Sozinho e bem.
Não, eu não estou mal.
(Devia estar?)

Quando eu me sinto assim (relativamente triste), eu componho.
A tristeza é linda e me rende umas boas canções.
Eu me pergunto, por que é que eu só componho quando estou triste?
O velho e assim chamado "mito da deprê" (Não que eu esteja deprimido)
Enfim, raras são as músicas que eu fiz quando estava feliz! :/

E aí, quando eu fico down assim, ela vem conversar comigo.
Alanis Morissette. Denovo.
Ela me ouve (não sei como), me entende, me ajuda, e me dá os
melhores conselhos que alguém poderia me dar.
Sempre com as palavras certas (Não, eu não estou bêbado, nem sob efeito de nenhuma droga, rs)
Os mais crentes vêm me falar "Você deveria conversar com Deus", eu sei, mas não tô afim de discutir isso agora. Eu converso com ele também.
É chato estar assim, pq as pessoas vêm falar comigo "Oiii, Will...tudo bem?" Eu forço um sorriso "Oi, tudo sim...", porque as pessoas fazem essa perguntam mecanicamente e não estão afim de ouvir você desabafar sobre 'o quanto se sente sozinho hoje'. Não é verdade?
Enfim, já é noite.
Merda de escola, merda de rotina.
Alguém aí pode por favor me sacudir??_______________________________________________

Domingo tem show da Pitty no Parque da Independencia aki em SP.
Oi FESTIVAL (grátis).
Chega domingo! Chega!

_______________________________________________

Abraços, babies.
Deixo aki música da Alanis que ultimamente tem musicado meus dias:

-Your Congratulations

Eu não não deveria ter me comprometido tanto
Tanto de mim por medo de ter você me odiando
Eu deveria ter cantado tão alto
Que teria me despedaçado

Me tornei constrangido por qualquer coisa exuberante
Eu não teria me vendido de repente
Eu não teria mantido meus olhos colados no chão
Se eu soubesse que minha invisibilidade não faria diferença
Eu teria corrido em volta gritando, orgulhosamente,
No topo da minha voz

Eu não teria dito que foi, de fato, sorte
(Estou falando de idealismo aqui)
Eu não teria sido tão provocante
Não teria acovardado
Por medo de ter meus olhos arrancados
Eu não teria cortado meu conforto
Eu não teria fingido inutilmente
Eu não teria desacreditado nos elogios de todos

Foi sua aprovação que eu quis
Seus Parabéns.

:(

CAPÍTULO MTV NA RUA SOUND SYSTEM

Quinta-feira (o dia do VMB), Lucas (o Lucky) me liga desesperado, falando que também não tinha conseguido ingresso pro VMB desse ano.
Eu também desesperado pra conseguir nem pensei duas vezes quando ele me disse que o NA RUA ia dar 10 PARES de ingresso pro VMB - com direito a ficar na festa depois- pra nos encontramos no BRAS as 16:00 e fomos!
Eita laiá, descemos na estação Marechal Deodoro e caminhamos até o Pacaembu. Relativamente perto quando você pensa em Kazebre e Aramaçan. :D
Chegamos já tinha maior galera lá.
Óbvio. Tudo um bando de desesperado que queria ir no VMB.
Ainda assim, eu e ele (Lucky) conseguimos nos escrever no CHORA!, mas não fomos chamados! E lá se foi nosso ingresso por água abaixo. [ E nem tava chovendo]

Só porque eu ia chorar sobre o baixo-assinado que tá rolando pra ter ração vegana no Brasil. Oras! Os animais também tem o direito de não comer carne!
Sua espécie! Ração vegetariana no Brasil já! :)

Tentei me escrever na Campanha É BONITO TER NOME FEIO.
Não que eu ache meu nome de todo feio, né. Mas que é esquiseferente, é!
Willier . W-I-L-L-I-E-R. A sua língua tem que ter uma articulação muita boa pra pronunciar meu nome. E tem que enrolar a língua pra falar esse IER no final que minha mãe fez o favor de tascar "só pra não ficar um nome muito comum" (jx%@#!!*&*¨$#?).
E olha, meus amigos, que nem ela, minha genitora, sangue do meu sangue, me chama de willIER! Sai de tudo da boca dela, Wilha, William, Will, Willy, Bill, Billy...menos meu maldito nome. Por isso eu exijo minha emacipação já!
(Ah, mas qndo a madame tá nervosinha ela lembra de cada vogal e cada consoante do meu nome nomalescamente peculiar)
Mas não consegui. (Conseguir o que? Me escrever oras, pra campanha, lembra...!Aff)

Enfim, assistimos o NA RUA SOUND SYSTEM, em meio a empurrões e puxa daqui e puxa de lá. Duas horas e meia em pé! Porque era uma edição especial...
Show do TURBO TRIO (com o B-Negão!!! \o/) Mó simpático o cara.
Mas só deu pra zuar na hora, não gostei do som deles não.
A Pê é linda, simpática, tatuadamente perfeita, blá blá blá...
Mas aquela equipe dela, meudeus! Naum sei se era por causa da tensão das duas horas e meia de programa, da edição especial, ou do superlotamento do barraco, mas eles estavam beeeeeeem ignorantes. Uhum, tavam sim! Eu vi!
E foi isso, depois ainda tentamos de tudo pra ir ver a premiação, mas nem, nem...

O mais chato de tudo é que não cheguei em casa a tempo pra assistir o VMB todo, e só vi no outro dia a REPRISE.
Achei que eu ia ficar bem triste assistindo, mas pra minha surpresa eu tava tão feliz, por causa dos meus Guerreiros lá, que vibrei com eles (igual um retardado porque era a reprise né, mastudobem...)!

No ano que vem eu vou!
Bosta de bosta!!

Bj, babies.

Ensaio VMB 2008 - "Vocês são loucos..."

Como é que se resume em palavras aquele sentimento?
Aquele exato momento onde a Pitty olhou pros Guerreiros
e perguntou:
"Vocês vão estar aqui amanhã??"
Agente se desesperou que sim!
Ela nos chamou de loucos....

Como eu descrevo aquela felicidade?
Misto de emoção e surrealidade e loucura...

Eu não sei. Sinceramente eu não sei, babies.
Eu só sei dizer muito obrigado por entrarem na minha vida
e me levarem a isso que eu não sei dizer!
Eu só sei dizer que eu amo vocês.
E eu amo vocês!

O ensaio em si, foi uma bosta.
A única coisa que tornou ele tão especial pra mim, e
tão mágico e inesquecível foi vocês!
Não sei me expressar.

Vou deixar aqui agora, alguns recados pra alguns
guerreiros muito especiais que estavam lá comigo.
Começando por ela, que meu deu um atraso de 20 minutos
na estação.

Danny - Ir com você até o encontro daqueles malucos valeu muito a pena.
Ir com a galera é foda. Sei que eles se divertiram pra caramba e sei que agente
ia se divertir tbm, mas você minha linda, é especial.
Rii muito. Trem, metrô, o caminho até o Credicard Hall. Foi tudo
tão único, esses momentos só com vc. Eu te amo, sabe o que é isso?
Te amo e amo!

Raul - Meu. De verdade. Sem palavras...Cada dia que passa eu te amo mais cara. (Uééé, mas ama??Um cara amar outro cara??) Pois é, deve ser porque eu tenho uma coisa chamada coração que fabrica sentimento, e aí quando acontece desse sentimento ser tão bonito e verdadeiro agente chama de amor. E velho, você é foda! Dançando Britney com a Bia e me fazendo ficar sem graça né...nem comento...aliás, cada coisa que eu vejo que num posso comentar akie! :o
Rs...mas falando sério. Briigado por tudo. E não saia da minha vida senão eu vou atrás de vc (no bom sentido) e aí vc vai me ver bravo! Hum! :D

Maikon - Claro! O grande responsável por eu estar ali, vivendo tudo isso! No show de Santo André ele me deu o ingresso!! valeu velho! Viu? O que vc me proporcionou! Grandes momentos de pura emoção e alegria ao lado dos meus Guerreiros!! Somos uma família mais que unida e especial! E tuh, velho! Um puta irmão, membro indispensável, insubstituível, essencial! Você é foda! \o/
E é isso aí! Te amo.

Bianca Montinho {A sem sangue} - Linda, você tem noção do quanto você faz agente rir? Keicy que te digaa...o ultimo grande momento foi vc dizendo "gente, preparem câmeras e celulare, pq quando a Pitty vir eu seguro ela é pááá!! o Joe, seguro ele e Pááá!!" Sua cara foi tudoo..rs. Fora o momento memorável na Paulista que explica esse apelido aí...kkkkkk. Eu te amo, guerreira! A primeira Guerreira que eu conheci nakele 8 de Dezembro no Kazebre! Agora pra sempre na minha vida, sua safada! s2

Keicy - Quatro horas e meia esperando o metrô abrir hein...mais uma vez, nós, pobres bobos felizes da vida conversando a noite toda. Cada maldito pequeno segundo com vc é bom demais! Com a sua alegria, sua choradeira, sua risada...muitas risadas juntos! Você tá no meu coração! Pra sempre...
E nunca, nem que vc queira, nem que o Papa peça, vc naum sai!! Pq eu não deixo! Pq o que eu sinto por vc eh intenso e lindo demais pra esquecer.:D Ah! E definitivamente verde com azul não combina!! Naum mesmO! Vamos nos eleger a prefeitos e mudar a cor das estações. o/

Aline - Mas o Joe naum aguenta mais ver sua cara! Rs...e seus gritos! Minha linda, toda vez que eu lembro daquele CitiBank e o seu "Ihhh se fudeu!!" eu rio e te amo cada vez mais e mais, e conforme o dias passam, mais e mais e mais...
Você é especial. E eu te amo.
E não sou o único. Beijo.

Marina - Mais uma juntos!! Agora já vi que você tá perdidaa..entrou de vez pro grupo "Amamos Pitty" bando de malucos obscenos! Você já tá no meu coração e ´nas minhas melhores memórias, linda. Você e seu cabelo vermelho...Te amo! E é isso aí. Guerreira!!!!


E essas foram as pessoas que me fizeram feliz nesse 02 de Outubro!
Muito obrigado, babies.

E tem muita gente que eu queria muito que estivesse lá pra dividir esse momento. Esse ensaio maluco e a Pitty num show praticamente exclusivo pra nós!
Mas que não tava lá. :(
Só faltava vocês pra tudo se completar.

#O Martin e sua expressão "Vocês akie denovo??"
#O Joe, que já reconhece Guerreiros de longe olhando pra nós e rindo!
#Pitty dançando Britney e nós "Obscenos!" ela apontando dizendo "É o Joe..."

Tudo isso fez dessa quarta-feira uma puta quarta feira!
E valeu a pena faltar na escola pra estar com vcs!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Gozei!